Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Alex123007 Хорошие фотографии в посте # 1026 - 5, 6, 8 в продолжение темы: http://largusladaclub.ru/blogs/lyuks-kakim-on-dolzhen-byt/yunosheskii-maksimalizm-kak-socialnyi-daltonizm-ili-bestrashnye-umirayut-molodymi.html На последней фотографии транспорт на котором им нужно ездить ).

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки....
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....

У нас в городе была циганка которая на рынке незаметно срезала и уносила бюстгалтеры с находящимися в них деньгами. Когда её "взяли" и спросили когда она "завяжет", ответила - как первая женщина почувствует отсутствие бюстгалтера ... Вот где профессионалы своей работы ))).

Alex3, мы еще те, бильярдисты!

Добавлено новое сообщение 05-06-2014 в 11:44:08:

- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...

С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...

У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.


Десантная войсковая часть. Идёт погрузка на транспортный самолёт.
Один из десантников "конючит":
- Товарищ капитан, разрешите больше не прыгать?! Чувствую, что парашют не раскроется!
- Шестой раз подряд?! Да, в жизни такого не бывало!
...А в соседней деревне, в разваливающемся колхозе идёт собрание.
Председатель:
- Ну, что делать будем, мужики?? Коров кормить нечем. Зерна на посадку нет. Запчастей для тракторов нет...
За окном раздаётся страшный грохот. Виден разлетающийся в щепы соседний сарай.
Председатель:
- И ещё этот десантник! Ну, достал уже!!!

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.


Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!


— Эта Ксюша, она алкоголик.
— Шопоголик!
— Шопоголик винно-водочной продукции.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...



Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши дни ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.


Женщина как инспектор ГАИ — гадости наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!


После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их АД.


Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка...
- Ну так Вы решайте, милая, быстрее! Я должен знать, под каким углом ставить кресло.