Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .


— Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему.
— Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!


Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил. . . . .


Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— БАЗАРА нет!!!
Армянин:
— Тогда на вокзал!


Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.


— Водитель сказал, что всех развезет.
— И всех развезло...

POLAR WOLF, Да УЖ..! Раньше их всех лечили или сажали, заставляли работать..! А щас демократия - делают что хотят!!На кого Страну оставим??

сравните с этим типом, в этом ролике. Они одинаковы http://www.youtube.com/watch?v=ry7Pfy7NSy8

POLAR WOLF, Я ржал над этим придурком и его родителями, за то, что сами пожинают плоды своего воспитания!

Добавлено новое сообщение 07-05-2014 в 14:55:15:
Alex123007, Потому что надо своими детьми заниматься, а не водку жрать. Не думаю, что у нормальных родителей вырос бы такой ушлепок!

Alex123007, чуваку в КВН надо))))играет черт малохольный...на нервах))) Но! как говорил старик Станиславский - НЕ ВЕРЮ!))))

Добавлено новое сообщение 07-05-2014 в 15:19:04:
Orienta, а это жертва телевизора и компьютера)))) Задрот конкретный! Гекнет на него ветеран газеткой, так будет бежать как олимпийский чемпион, до самого запорожья! Быдла кусок....

Текст автора:

В большинстве случаев я стараюсь вести себя с клиентами, соблюдая приличия. То есть заранее говорю цену, время работы, гарантию. Стараюсь не пользоваться плутовскими приемчиками "цена от" (умалчивая "до"), не косячу нарочно, не пользуюсь по возможности черной магией и вуду, не насылаю порчу на авто, владельцев, их чад, домочадцев и домашних питомцев.


Из давнего.(конец 90х)
На сервис заезжает эвакуатор с каким то куском грязи. Сгружаем на мойку.
Вроде 140 мерин. Но не мерин. Что за хрень?
Ссайньйонг Чаирмэн.

Итить меня налево-в жизни не видал таких.Бибике года нет-но уже не на ходу. Не заводится.
Иду к Сашке-электрику. Гениальный тип был. Раньше служил в аналогичной должности на подлодке.Основной девиз-там до автосервиса не дотянуть. Поэтому чинится все.
-Саш, ты это уежище заведешь?
-Без проблем.
-Сань, так схем же нет.
-Макс, закон Ома-он для любой тачки один. Загоняй.
-Я тебе говорил, что люблю тебя?
-Уйди, пративный.
-Денег сколько объявить?
-Долларов 500.
-Ок.
Жаба тут же впивается в горло. 500$? За такое? Бред.
Иду к водителю пепелаца. Тот, на беду хозяина, довольно словоохотлив.
-Давно не на ходу машина?
-Дык полгода как.
1000$ (в голове включается счетчик)
-А что не на гарантии?
-Дык возили на дилер к корейцам.
-И чо?
-И послали нас-грят не для этого рынка машина.
(2000)
-И?
-Потом на мерс пытались.
-?
-За ворота не пустили.
(3000)
-А потом?
-А потом-в пять сервисов ездили. Без толку.
(4000)
-А чья тачка?
-Зам директора ТНТ.
(иехууу! 8000)
-И на чем ты его возишь?
-На своей, личной.
-Это на какой?
-Опель рекорд 1983года.
(оймля…зашкалило)
-И за сколько метров ты его высаживаешь от места встречи?
-Въезжаешь.За полкилометра.А то засмеют.
-Ладно, езжай. Как заведем-наберу.
-Свежо питание, да серется с трудом.
-Не бзди.
Полночи жаба душила чувство меры. И додушила таки. 10500$-был окончательный вердикт.
Саня завел ее в тот же день. Но я выждал неделю. Правда-мы еще в химчистку тачку отдали, так как за время блужданий по сервисам ее изрядно засвинячили .
Поутру приехал шофер-секретарша его позвала, но о результатах не сказала.
Увидев машину на ходу, водила настолько охерел, что цены не услышал. Или не понял. Я то ждал припадка-а тот так бунично-мол ща. Хозяину наберу.
Я приготовился к бою.
-Анатоль Иваныч, это Коля шофер. С сервиса звоню.
-Ну?
-Денег надо.
-Зачем?
-Ну дык за ремонт.
-Я платить не буду(у меня сердце пропустило пару ударов)-пока машину не заведут. Так и передай.
-Так она на ходу.
Пауза. Потом ворпль восторга из трубки-
-ЧТООООООО? ОНИ ЕЕ ЗАВЕЛИИИ?
-Ну да. Все работает.
-УРРРРРАААААААА!
Отдышавшись:
-Сколько денег?
-10500(по курсу не помню сколько)
-Ща курьера с деньгами пришлю. Короткие гудки.
Я в шоке. Ни одного вопроса. В голове мучительно ворочается одна мысль.
-МУДАААААК! ПАЧЕМУУУ НЕ 15000?
Нет в жизни счастья…(((((

Михаил18,
Ну так и совесть надо иметь! Саня был доволен, явно! )
p.s.А через неделю ее продали!
)))

У меня дочка сегодня отмочила. Возраст 5 лет.
Ну вообщем заболела она и поднялась температура, а жаропонижающее дома кончилось. Но были свечи от температуры. А она ну просто очень их не любит делать. В общем сопротивляется скандалит свечку сделать не дает. Кое как с уговорами и небольшим применением силы свечку вставили и в этот момент она выдала такую фразу "Так вы что, ничего не понимаете то, надо же было ПИН КОД сказать, тогда все сразу получилось бы". Вместе с женой ржали без остановки минут пять.

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно -
даже, чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно...

Игорь Губерман

Слямзил с соседнего форума:
— Я обжарил лук, — сказал Юм. — Закидывать в котел?
Старик-туземец вздохнул.
— Повторяю еще раз, — сказал он. — Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце — обжаренный лук и морковку.
Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.
— Делай все, как написано, иначе получится невкусно.
— Послушайте, — вмешался сэр Клайв. — Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной…
— Юм, внучок, сунь ему яблоко в рот.
Молодой Юм с готовностью кивнул. Опустив сковородку с жареным луком на землю, он взял из корзинки яблоко и прочно затолкал офицеру в рот.
— М-м-м! — возмущенно замычал сэр Клайв.
— Вот и молодец, — похвалил старик не то внука, не то офицера. — А теперь возьми кочан капусты и нарежь его соломкой.
Юм послушно придвинул к себе кухонную доску и взял нож. Старик снова уткнулся в книгу и принялся водить пальцем по строкам.
— Хорошо бы сделать к нему грибной паштет, — задумчиво сказал он. — Жаль, что не сезон для грибов… Послушай-ка, — обратился он к сэру Клайву. — Послушай, как думаешь, если за вами отправят спасательную экспедицию, она успеет добраться к нам к сентябрю или октябрю?
Офицер свирепо уставился на старого туземца.
— Ах, да, — спохватился тот. — Яблоко! Извини.
Он выдернул яблоко изо рта англичанина.
— Вам это даром не пройдет! — взвизгнул сэр Клайв. — Ее величество направит корабль… Нет, целый флот на наши поиски, и они заставят вас…
— Вот я и спрашиваю, — нетерпеливо перебил его туземец. — Успеют они до сентября? У нас как раз польют дожди, грибов будет просто море. Понимаешь, в моем возрасте нужна мягкая пища, паштеты, пюре, каши. А к англичанам хорошо идут ягодные кисели и грибной паштет, я еще добавляю в него немного нарезанной петрушки…
— Освободите меня! — завопил офицер. — Немедленно развяжите веревки и отпустите!
Старик поцокал языком.
— Я думал, ты разумный человек, хоть и англичанин, — разочарованно сказал он. — Если я опять развяжу веревки, ты снова попытаешься удрать. А я уже старый человек, пойми, мне тяжело бегать за тобой по джунглям. Да еще, чего доброго, поставишь Юму второй синяк…
Юм оторвался от кочана и потер кулаком глаз.
— Так что сам видишь, раз мы не можем полагаться на твое честное слово, придется полагаться на веревки, — закончил туземец.
— Но мне горячо! — сказал сэр Клайв.
Старик кивнул.
— Все в порядке, не беспокойся, — сказал он. — Тебе оттуда плохо видно, но под котлом разожжен огонь, он нагревает воду в котле. Мы специально разожгли его, чтобы вскипятить воду, понимаешь? Так что не надо волноваться, у нас все под контролем.
— Что значит «не надо волноваться»? — взорвался сэр Клайв. — Мне горячо, говорят вам! Вы что, собираетесь сварить меня заживо?
Старик сердито захлопнул книгу.
— Опять двадцать пять! — сказал он. — А когда я собирался ударить тебя копьем, не ты ли умолял не убивать тебя? Юм, послушай только этого человека!.. Где логика у этих англичан?
Юм стряхнул нарезанную капусту в миску и взялся за батат.
— Не знаю, дедусь, — ответил он. — Может, они не проходят логику в школах.
— Вероломные негодяи! — рявкнул сэр Клайв. — Мы приехали к вам с миром!..
— И с оружием, — напомнил старик.
— Это для нашей безопасности! — огрызнулся офицер. — Мы хотели подарить вам цивилизацию!
Старик почесал редкую бородку.
— Это ты про ту нехорошую болезнь, что распространяли твои матросы?..
Сэр Клайв проигнорировал его слова. Чем теплее становилась вода в котле, тем горячее звучали его речи.
— Мы привезли вам бусы и топорики! Ткани! Гвозди и браслеты!.. Целые корабли бус и браслетов!
— В обмен на наше золото?
— Мы собирались научить вас демокра…
— Юм, внучок, верни ему яблоко в рот.
— М-м-м! М-м-м!
Старик раскрыл книгу, перелистнул пару страниц. Потом снова посмотрел на офицера.
— Знаешь, — сказал он. — Тут ведь все зависит от точки зрения.
Он закрыл книгу, заложив страницу пальцем.
— Все зависит от точки зрения, — повторил он. — Вот ты, к примеру, считаешь, что привел к нам корабли с бусами, чтобы научить нас этой своей ци-ви-ли-зации.
Старик облизнул губы, трудное слово далось ему нелегко.
— А я считаю, — сказал он, — что к нам приплыли корабли с мясом, которое сует нос не в свое дело, портит наших женщин и грабит наши деревни.
Он поднял с земли миску с капустной соломкой и перевернул ее в котел. Пальцем стряхнул кусочек капусты, прилипший к щеке сэра Клайва.
— Никак не могу взять в толк, — признался он. — С чего ты взял, что твоя точка зрения лучше?..(c)

тут вот свои жгут))))))))

thor:

Всем привет! На следующей неделе поеду забирать Ларгус 7 мест, недолюкс, платина. До этого 4 года катался на Renault Sandero, так что по идее переход должен быть плавным.

Alex3, ну Смешарики наше всё....

Победитель Евровидения 2014 вот ППЦ, даже не знаю юмор это или нет, не дай бог за рулем Ларгуса вспомнить. Одно имя чего стоит.

aalexx, забей! У них такая культура...
Я имел отношение к бальным танцам, так партнёрши из Германии жаловались, что нормального мужика в этой среде днём с огнём не сыщешь...