Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Мой кот 5.5 кг,

и тоже любит ночью вдоль головы пробежать, правда не падает, просто быстро пробегает, а если закрыть дверь в спальню, то будет ломиться пытаясь ее открыть, если на ночь закрыть на балконе, то может начать орать, так что соседи могут быть недовольны. Видимо надо искать заводного хомячка, рассказ прям в тему!

События происходят в кабинете медицинской комиссии, где проверяют призывников. И вот перед врачом стоит оголенный кандидат выдвигающий жалобу на плохое зрение. Врач тут же начинает проверять это заявление , подняв кулак. Спрашивает: - Что Я сейчас делаю? - Да ничего не делаете! Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди. - А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач. - Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами. Тут врач заявляет: Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котенок, Зайчик, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Отец с сыном на море приехали.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Игорь, Спасибо, посмеялся

Taleon, Спасибо, поржал с удовольствием!!!

И это все мои???
вот нашел в сети....

Перебирал фотки и нашёл такую Питер 2006 год

Наверняка между представителями Госдепа США и правительством Яценюка уже не раз состоялся разговор типа:

- Пошлите войска!
- Послали!
- Прикажите стрелять!
- Приказали!
- И что, контакт состоялся? Что с бойцами? Что с "мишенями"?
- Ага! Контакт состоялся! Мишени накормили бойцов! Теперь сидят вместе на броне, пьют пиво...
- Факинг шит! Почему они кормят ваших бойцов! Где наши сух_паи???
- А-а-а-а... это... о-о-о... Одним словом, ничего личного, бизнес...

Добавлено новое сообщение 28-04-2014 в 08:34:28:
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица.

Политические анекдоты про Украину:

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава!Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!


-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!


Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! -
Пожарь на сале. - Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!


Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?


Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...


Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!


В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!


Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!


И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.

POLAR WOLF, Слов нет!

POLAR wolf:

вот так в Воронеже на Ларгусе пробки объезжают

и не только в Воронеже и не только на Ларгусе))) интересно это где так? Не на новой ли объездной?

POLAR WOLF, ясно! А то летом собираемся на море, думал опять пять часов жариться под Воронежом))) мы по М4 едем.

Новая зажигалка для Украины


Добавлено новое сообщение 28-04-2014 в 23:14:06:
и все же русские не победимы!