Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Есть у меня по дороге на работу одно место, где высота машин ограничена, о чем заранее предупреждает аж 2 соответствующих знака при подъезде. Но все равно примерно раз в месяц (а раньше значительно чаще) находится подобный идиот.
Самое противное, что эти козлы никогда мусор после себя не убирают.

dobrozelatel, особенно весело когда такие идиоты влетают в тоннель на дамбе снося всё на своём пути... А потом тоннель закрывают...

Надеюсь, что смешные анекдоты!

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты… в постель… нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? — предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то… мужик!!!

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли…
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил..

- Ты поступил в институт?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

POLAR wolf:

Зато круто. Я плакал.

Обратите внимание на номера машин-номер региона многое объясняет.... Голоса ездюков тоже.

История про русское «Ничего»
Когда Отто Бисмарк жил в Петербурге, он изучал русский язык. Но он никак не мог постигнуть значение слова «ничего». Открыть секрет русского «ничего» помог ему один случай. Однажды он нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» — отвечал ямщик и бойко понёсся по неровной дороге. Бисмарк забеспокоился:
— Да ты меня не вывалишь?
— Ничего! — отвечал ямщик.
Потом сани опрокинулись, а Бисмарк полетел в снег, разбив себе лицо. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загрёб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего... ничего-о!».
После этого происшествия Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью латинскими буквами: «Ничего!». В трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе по-русски: «Ничего!». Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю «Ничего!», а в России — весь народ».

У Японцев...
проблема с русской «л», этой буквы просто нет в их языке. Поэтому любые слова, в которых она присутствует, для них сложны. Если вас зовут, к примеру, Лола Лилолова, то роман с японцем завести будет трудно.
«Здравствуйте»
Это приветствие отмечено как самое трудное русское слово для произношения. Возможно потому, что в его состав входят подряд четыре согласных звука. Ещё одно трудное слово — «беззвездный».

Игорь, Пипец полнейший. очень жалко, что ни кто не заснял видео-вот это бомба была!!!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5

Alex123007, стихи супер!

Моему сыну 3,5 года. Сегодня за "Отличное" поведение поставил в угол.
Сын давясь слезой в углу выдал: Вы у меня ещё попляшите !!!
У меня упала челюсть.

Игорь, спасибо поржал

Анекдот:
Русский мужик прилетел в Америку. Садится в рейсовый автобус. За рулём водила - негр. Кондуктор - негр. Все пассажиры в автобусе негры. И только в самом углу сидит белокурый парень лет двадцати. Он к нему подходит и говорит: " Ну, а ты наверное Эминем?"

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживает: - Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!...)))

- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. ........))))))))))))))

- Вчера у кума на даче пил самогон!!! Наутро как заново родился!!! - Это как? - В капусте, бл@ть,
нашли...))))))))))))))))))))))))))))))))

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся...

Котяра опять всю картину портит.

Нашёл на соседнем форуме. Если повтор то не судите.
Шутливый офф-топ.
Товарищ из Израиля прислал

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом. Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват... источник

Одесса:-Абраша! Вы волнуетесь меня видеть?
-Волнуюсь,Сарачка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки трясутся..Сердце таки колотится...Полное ощущение,шо встанет...
-Да? Вы мне льстите! Шо плохого,если встанет?
-Да я таки за сердце..