Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетител

artmobil, ага, и память, раз ты можешь сравнивать.

О как!

Taleon, посмотреть бы практтческое примение

В 2013-м году компания Mitsubishi также решила взять за основу букву «Х», создавая облик своих будущих моделей. И никто бы не заметил некоторого сходства между концептами Lada XRAY и Mitsubishi Concept XR-PHEV, но Стив Маттин заявил, что дизайн-менеджер московской студии Томас Бигвуд перешел... в Mitsubishi на должность одного из руководителей дизайн-центра.

В июле 2015 года тогдашний глава автогиганта Бу Андерссон ещё раз подметил, что Mitsubishi Motors применяет для своих моделей элементы дизайна Lada Vesta и Lada XRAY, но заявил, что АВТОВАЗ «может гордиться фактом заимствования японской компанией дизайна в стиле икс-фейс».

Добавлено новое сообщение 12-02-2017 в 10:10:09:
Примерно тогда же фанаты отечественного автопрома заговорили, что китайцы тоже не прочь украсть удачный образ марки Lada: в частности, по сети стали расходиться снимки седана Changan Alsvin V7 образца 2014 года, который, как считают некоторые, очень похож (особенно сзади) на «Весту».

Подскажите, а у вас сыр с плесенью свежий?

Не пей за рулем!!!

Известные российские пранкеры устроили очередной телефонный розыгрыш. На этот раз они дозвонились члену Конгресса США — известной своей жесткой позицией по отношению к России Максин Уотерс.
Источник: http://rusvesna.su/news/1486994576

Пранкеры Вован (Владимир Кузнецов) и Лексус (Алексей Столяров) говорили с ней «от имени премьера Украины Владимира Гройсмана». Об этом они сообщили в своих соцсетях.
Основной темой разговора, который уже попал в Сеть и рассмешил многих пользователей до слез, стала тема необходимости усиления антироссийских санкций со стороны США.
Для того, чтобы убедить Уотерс в том, что «коварная Россия» продолжает свою «агрессивную» политику в других странах мира, пранкеры сообщили ей, что «российские войска уже вошли во Львов». Это вызвало неподдельное возмущение члена американского Конгресса.
Тогда пранкеры пошли дальше, и сообщили о том, что «Путин послал регулярные войска в Габон, чтобы поддержать там режим Ондимбу».
Однако более всего Уотерс возмутили сообщения о том, что благодаря российским хакерам удалось вмешаться в выборы в Лимпопо, свергнуть президента Бармалея и поставить «марионетку Кремля» Айболита.
Удивительно, но на том конце провода американский политик приняла эту информацию на полном серьезе, заявив: «Я не знаю, сколько там людей из наших разведывательных ведомств, но я узнаю, и мы выпустим заявление по поводу агрессии в эти города».
Уотерс также спросила у «Гройсмана», не знает ли украинская сторона тех, кто помогает Кремлю устраивать хакерские атаки, которые повлияли на выборы в Лимпопо.
На это ей сообщили «особо секретную информацию»: речь идет о «хакерах», которые фигурируют в Интернете под никами Вован и Лексус.
При этом член Конгресса США сказала, что записывает, попросила произнести ники по буквам, и долго не могла понять, как правильно писать: «Бобан» или «Вован». Кроме того, «премьер Украины» пожаловался Уотерс и на вмешательство «российских хакеров» в телевизионное вещание.
«Вы знаете, что случилось с нашим президентом? Он сидел, смотрел украинский канал, и вдруг там начали показывать RT», — пожаловался «Гройсман. «О! Со мной было то же самое!» — воскликнула госпожа Уотерс.
Словом, стороны пришли к полному взаимопониманию не только по вопросам Украины, но также Лимпопо и Габона, и договорились «оставаться на связи».

Источник: http://rusvesna.su/news/1486994576

artmobil, Мы с четвероногим другом и коллегой по работе (диван присоединяется) благодарим за воспоминания о наших тяжелых трудовых буднях.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
олотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".