Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Хомяк дразнит ДПС-ника:

http://www.youtube.com/watch?v=TRqNQYKVleM

Жыстокое видео!!!Водитель Ларгуса один против троих!!!(смотреть с 0:50)
http://www.youtube.com/watch?v=n0rXxMcA-7E&feature=player_detailpage&list=PLOqsrZFiynQh2w_AoOmK-4BBrp7MlWaCN

Helgi, думаю,по причине отсутствия во многих городах РФ Ларгусов в свободной продаже эти,патриотически настроенные "единороссы",пытались купить Ларгус у единственного счастливого обладателя в городе.Первый попытался обменять Ларгус на часы Breguet за полтора "лимона",крича при этом:-"Как у Патриарха,мамой клянусь!"Но при демонстрации случайно задел корпусом часов(титан,золото,бриллианты)боковое стекло и разбил его.Этим конфузом воспользовался хозяин светлого джипа,крикнув:-"Бери моего "Мерина"и дом в придачу!"Охреневший от такого расклада владелец Ларгуса думал не долго.С помощью короткой, но ёмкой по содержанию, команды он послал жену записываться на новый Ларгус и она пулей помчалась в ближайший автосалон(389 км.).Сам счастливый "ларгусовод"выскочил из машины, сжимая в руке свёрнутый в трубочку ПТС,поблагодарил участников аукциона и побежал в ближайшую ГИБДД (427 км.)снимать машину с учёта.Хозяин светлого джипа,боясь что сделка сорвётся,успел только крикнуть в след срывая с себя пиджак:-"Возьми ещё мой клифт от "Brioni!!!",но "ларгусовод уже скрылся за горизонтом...Вот так всё и было.

Вчера поменял на кухне чугунную батарею.
Старую решил выкинуть, понёс. Через 1 пролёт остановился, тяжко. Этаж-то пятый и лифта нет.
Прислонил батарею к стене и пошёл в квартиру.
Решил написать объявление, что кто снесёт батарею вниз, заплачу.
Вышел на лестницу, а батарея тю-тю. Спёрли, пока объявление писал!

Helgi, поржал! не понял, толи чувак купил такое ведро с рук, а судя по тому, что он говорил про нотариусов, оно так и было, два раза кувырнутое в канаву было и восстановлено на одном из московских рынков нелегалами, то ли тойота совсем испахабилась. Вроде на Камри 2000 г.в., у коллеги, я такого не замечал. Дерево было как дерево и пластик как пластик)))
Но все равно, при ценнике "за мильен" все должно быть гораздо лучше.

Приходит Вовочка в школу очень грустный
учительница спрашивает, что случилость
в: Да Марь Ивановна, дедушка на пожаре погиб.
У: Он сгорел?
В: Да нет, прибежали пожарные и его в окно выкинули.
У: Дак он разбиля?
В: Да нет, он упал на брезент и спружинил обратно в окно.
У: Дак он всетаки сгорел?
В: Да они опять его в окно выкинули.
У: Значит всетаки разбился?
В: Да нет, опять на брезент попал и в окно спружинил.
У: Ну всетаки сгорел?
В: Да нет, опять выкинули.
У: Вовочка, так что случилость с дедушкой?
В: Дак, он всех за@@ал, его и престрелили.

почему-то обратил внимание на это фото...

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Вот он какой этот СРУЛЬ

Был на объекте, хохлы делают ремонт. На столе увидел баночку, вроде с вареньем.

Сергей, Кормить его не пробовал? А если серьезно, то я своего Михасю (наглое серое животное) отучал так: сажаешь рядом с ОСОБО ОХРАНЯЕМЫМ ОБЪЕКТОМ и дезиком в сторону кота ПШИК!!! Эффект потрясающий: стоящий на полу баллончик дезика обходит метра за2-3.

Добавлено новое сообщение 19-12-2013 в 19:13:32:
Сергей, Кормить его не пробовал? А если серьезно, то я своего Михасю (наглое серое животное) отучал так: сажаешь рядом с ОСОБО ОХРАНЯЕМЫМ ОБЪЕКТОМ и дезиком в сторону кота ПШИК!!! Эффект потрясающий: стоящий на полу баллончик дезика обходит метра за2-3.