Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

momanski:

дай человеку колбасы - и он сыт весь день.

если в колбасе есть мясо

Виктор:

если в колбасе есть мясо

У меня средняя внучка не ест мясо ни в каком виде ни при каких обстоятельствах.
А колбасу и сосиски ест. Делайте выводы, господа.

ярик:

А колбасу и сосиски ест. Делайте выводы, господа.

Химия! Действующая на вкусовые рецепторы! В колбасе и сосисках может и не быть никакого мяса. Но ее будут есть и она будет казаться очень вкусной и мясной!

Так что, это Вам нужно делать выводы! Не губите здоровье ребенка и не потакайте ее прихотям!!!

Примерно так на срочной Г-66 приходилось раскидывать

Taleon:

Примерно так на срочной Г-66 приходилось раскидывать

Это чего? репетиция циркового номера? а где же разрывание автомобиля надвое по заранее надрезанному кузову))
Видно же что авто подготовлен к цирку, убраны все крепления и только местами стоит "спецкрепёж", да и вся конструкция основательно доработана.

Zuf:

репетиция циркового номера?

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

Cobalt:

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

точно, цирк по сравнению с армией курит в стороне

Почему в армии нет КВНа? Потому,что находчивые дома сидят,а весёлые на губе.

Spirit:

Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска. - Аня, выбирай, какую водичку тебе купить. - Вот эту, в зелёной бутылочке. - Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора! - Тогда вот эту. - Эта мне не нравится, она сладкая слишком... Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?! - Ба, она не слишком сладкая... Она хорошая. Давай эту купим.

Это не анекдот. Это Правда Жизни.

Коротко о перекупах:
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом на ушах, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

Добавлено новое сообщение 22-08-2016 в 20:41:52:
Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

У нас в М.О. после заявления Шойгу что пожарные вообще пожары тушить не обязаны
кличут его не иначе как Сергей Душегубович. А солдатики лопатками и песком мигом
затушили, это правда, когда к их части сурьёзной огонь подходить начал.

Добавлено новое сообщение 22-08-2016 в 22:54:05:

Spirit:

, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом,

По этим мотивам анекдот фулюганский вспомнил.

Провожает мужик жену с сынишкой в дом отдыха и сагитировал её "на дорожку"
А мелкий пробудился неурочно и застукал: пап, мам, а чего это вы делаете?
А это я сынок, говорит мужик, маму насосиком подкачиваю что бы не утонула.

Приезжают значит через две недели отдохнувшие, загорелые, очень счастливые.
Мужик возьми да и спроси со смехом: а что сынок, мама как, не тонула часом?

Нет пап, её дядя из соседнего номера каждый вечер своим насосиком подкачивал.
Только у него насосик засорялся всё время, так маме его продувать приходилось.