Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. Один ковбой другому:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто не может поймать, Гарри.
— А почему его никто не может поймать, Билл?
— Потому что он на х.. никому не нужен, Гарри.

Когда то давно, в начале этой ветки(страница2-5 примерно) были прикольные обложки якобы изданных книг: " КраткиЙ словарь военных матерных терминов , том 4-й", "Занимательная проктология", "Наставление по применению боевых василисков"... и тому подобное.. Потом Админ случайно "снес" ветку. Может кто скинет ссылку, где такие приколы брали- нудно ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ!

Очередные "Веселые картинки":

В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Добавлено новое сообщение 06-03-2014 в 22:14:54:


Добавлено новое сообщение 06-03-2014 в 22:35:30:
Образец заполнения резюме при устройстве на работу!!!


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Так я вам и сказал. Ага, щас! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Гуда пристроить отсек для денег в Ларгус 7 мест? Мне всё равно, но задние пассажиры по-привычке передают!

momanski, как вариант, на торпедо, "дипломат" приклеить!

Oleg29,как человек полувоенный может цинк от патронов?

momanski, нееее, цинк греметь будет, тогда ящик из под двух цинков!

Добавлено новое сообщение 07-03-2014 в 20:03:10:
momanski, придумал, берем портупею и сумку от магазинов АК-74, сумку вешаем на спинку сиденья, сзади! Портупеей вокруг спинки, чтоб не уперли! В сумке имеются четыре ячейки, одну под рубли, вторую под баксы, третья под еврики, четвертая под сдачу!

Из подсмотренного-Бавария,серпантин от автостоянки к замку наверху.пешеходная зона,либо пешком,либо на повозках запряжённых парой крупных лошадей.От тяжёлой работы из лошадей на дорогу сыпется много отходов.Подъезжает ФИАТ-пикап(первый раз увидел)и человек лопатой навоз прямо в кузов пикапа.Это единственная итальянская машина которую я видел в Германии.А так видимо немцы выражают к ним своё отношение.

Oleg29, И АК-47 рядом положить! И платить все будут и сдачу есть чем сдавать!

Сфоткал сегодня собственного кота

Комментарий: весна, мартовский сезон.... Не-не-не-не, ещё холодно!!

Добавлено новое сообщение 08-03-2014 в 19:55:32:
А это подготовка к мартовскому сезону. Типа, я Котэ в сапогах!