Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

beny, вот почему про свекровей анекдотов нет. Я-то знаю почему.
Сама готовлюсь и к той и другой роли.
А в вашей редакции реально подумать что мужчина так свою маму любит....

Работаю на МАЗК ВР в бистро и заметил такую закономерность, даже анекдот сочинил про это. Так вот:
"Весна, женщины хотят быть красивее, стройнее, садятся на диеты и дружным шагом бегут в бистро!"

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего только спьяну не притащишь…

Прикольный ролик! от Камеди-клаб.

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе, послушать.

Продавец - мужику:
Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка - все немецкое замечательное
качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете
комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик(помявшись): беру!

Продавец:Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на
это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно
бесплатно два супервесла - раскладные, практически невесомые, занимают
очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель - так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь - и она уже восьмиместная,
можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру,
даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно
противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а
комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание - вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет
экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик(махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец:Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел.

Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу,
чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и
премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому
не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец(скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец:Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Вот вам парочку приколов.

Весело Команда КВН "Союз" - Социальная рок-опера

как вставить видео чтобы сразу смотреть не понимаю...

В.Павел, http://largusladaclub.ru/forum/thread1901.html