Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Сергей Викторович, +1

Случай в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Этот анекдот конечно давнишний, а вот такое слышал собственными ушами, в переполненном автобусе (еще в советское время) истошный крик бабки:
"водитель открой задний проход", тоже пару остановок весь автобус угорал.

Суд, слушается дело о супружеской измене.

Муж (огромный бугай):
- Я всегда ее подозревал! И вот приезжаю специально из командировки раньше, чем должен был. Чувствую, что-то не то! Смотрю под кровать - нет никого. Смотрю в шкафу - нет никого. Выхожу на балкон - смотрю, убегает гад в одних трусах! Я не выдержал, схватил тумбочку и бросил в него!

Жена (скромная приятная женщина):
- Мой муж очень ревнивый. И вот, приезжает он из командировки раньше, чем я думала, обыскивает все квартиру, потом вдруг хватает тумбочку и бросает ее с балкона!

Пострадавший (рука в гипсе):
- Вы знаете, вот уже много лет я занимаюсь по утрам бегом трусцой по одному и тому же маршруту. И в тот день я бежал, как и всегда. Вдруг вижу, - выходит на балкон этот мужик и ни с того, ни с сего, бросает на меня тумбочку сверху!

Свидетель (маленький и робкий):
- А я тут вообще не причем. Сижу я в тумбочке...

Мужик колесо откручивает, подходит другой и спрашивает:- Ты что делаешь? Тот говорит:- Да вот колесо снимаю. Тогда другой по лобовому стеклу хрясь , говорит:- Тогда я магнитолку возьму...

- Что такое 90-60-90? - Машина проехала пост ГАИ.

Smirnoff503, +1 все усикались

Сегодня ездил в областной центр (Кемерово). На въезде в город замечательную рекламу увидел. Жаль, что фотоаппарата не было. В общем, так: Сверху крупными буквами: "ЗАКРОМА РОДИНЫ". Ниже более мелкими: "база вторсырья" и адрес.

Казна опустела настолько, что воровать из нее уже нечего. Хотя по-прежнему есть кому.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает!

beny:

А, это - твоя бабушка

Как можно так относится к своей матери.( У ребенка не одна бабушка)

leka, прошу прощения за комент. Анекдот про тещу. Классика. П. С. Свою тещу очень люблю.