Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Всех с наступающим Новым годом!

Spirit, промахнулся, нажал минус ни за что. Извиняюсь.

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

муз. пауза http://lifenews.ru/news/147745

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ?


Моя подруга - ЧУДО!..
Говорю ей: "Давай возьмем такси".
А она: "Давай водки... быстрей развезет..."


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!


Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди
И люди как бляди...

Alex123007:

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ или ЭТОТ?

- Какую мне лучше машину купить?
- СТИРАЛЬНУЮ!!!

Spirit, или машинку для того, чтобы губу закатывать!

Может не в тему, но сейчас стоя на балконе, курил, и увидел "Матиза", а следом "Ларгуса"...
Это пипец!
А веть я как то ездил и по снегам на нём, заезжал на заснеженную стоянку у работы.
Вообще разница с Ларгусом офигенная!!! Что габариты, то клиренс. Но я веть ездил!!! У жены матиз, у меня ларгус. Недавно сел, как в скорлупу от яйца. Сижу низко, капота почти нет, багажника нет... Когда пересаживаюсь на матиза, такое ощущение, что влезу везде! Выезжал со второстепенной на главную в пробку, дык я матиз поставил поперёк полосы движения, и не создал проблем встречному транспорту. А на Ларгусе такое невозможно. Зато в ларгусе полноразмерная зимняя лопата где тов багажнике лежит, а в матизе занимало 1 место заднего пассажира!
Может надо юыло в тему "Ларгус" и другие конкуренты?

Вот подборка

Вот такой вот дед мороз:
А вот что было дальше:




А тем временем:

Alex123007, Дрель с мясорубкой - просто гениально. Спасибо. поржал от души.

Добавлено новое сообщение 30-12-2014 в 12:28:28:


Добавлено новое сообщение 30-12-2014 в 12:45:14:

Уронил я тёщу в люк
И стою, аукаю.
Как увижу пальцы рук
Сразу крышкой стукаю!


Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


Женщине звонит любовник: -Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь. -Ты чё обалдел,а что я мужу скажу? -Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь... Она рассказала все мужу, тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику: - Представляешь, не отпускает без свекрови. - Да по хер, бери свекровь и прилетайте!!! Полетели, приземляются, а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну, свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт, жена со свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке: -Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней полечу!!!