Сколько будет десять раз по 100 грамм? Если вы ответили "килограмм" - вы американец.

Из России, с любовью!!!

rem,

Анекдоты про "пятую" точку:

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.- А какое это лекарство?- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Муж вернулся от проктолога и говорит жене:- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз.- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой:- Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять:- Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает:- Ну, узнал? Куда?- В прямую кишку.- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел.- Не знаете опять куда? - спросил доктор - В жопу! В жопу!!!- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?- Спросил, а он рассердился.


Добавлено новое сообщение 25-11-2014 в 15:13:36:
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Ибо.....,
"Жуткий сон"

Добавлено новое сообщение 25-11-2014 в 19:54:10:
Taleon, Да, в Башкирия это не Европа! Могли и полосатой палочкой воспользоваться!

AQUARIUS_01RUS:

Ибо....., "Жуткий сон"

Сам ржал! Стараюсь в политику особо не лезть, но как тут удержишься

приамбула: На днях пришлось открывать авто супруги, поле тога ка он помыла его перед ночь и оставила ночевать. Открывал при помощи размораживателя замков.
сама история: Звонит товарищь, типа не могу открыть АВТО, я приезжаю с балончиком размораживателя замков. Через 3 дня история повторяется. Сппашивая; "а где балончик с пвзмораживателем ???"
Ответ просто убил: "Оставил в машине, вдруг пригодиться!!!" :)

Стаханов жив!

Сама попросила!