Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

?

Добавлено новое сообщение 07-12-2017 в 20:30:50:

Добавлено новое сообщение 08-12-2017 в 13:54:29:

Добавлено новое сообщение 09-12-2017 в 17:47:50:
Наши.

Добавлено новое сообщение 10-12-2017 в 10:49:53:
Трамп заявил, что САСШ победили в двух мировых войнах
РОССИИ периодически раз в 100-150 лет приходится "лечить" гейропейцев и прочих пендосов от "склероза". Жаль только что это нам обходится слишком дорого, мы теряем лучших Русских пассионарных людей.

Вот и битые немцы это признают:

В конце концов, пятеро русских представляли большую опасность, чем тридцать американцев. Мы уже успели это заметить за последние несколько дней боев на западе.
Отто Кариус, "Тигры в грязи"

Byrmistr,
По твоей ссылке:
Страница или файл, которые вы запросили, не найдены, перемещены или временно не доступны.
Вы можете воспользоваться поиском.

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

ПашкаНаЛаргусе, последней отке в обратку:
Выпало 10 см снега. Или как говорят парни "сантиметров 15-20"

Александр Морозов: памяти Виктора Черномырдина, который внёс богатейший вклад в идиоматику русского языка.

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Мы всегда можем уметь.

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Правильно или неправильно – это вопрос философский.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.


Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.