Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
— Таки почему был? Сейчас бабу его похороним, и на озеро…

Короткометражный мультик. Мне очень понравился.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!

Люди бывают 2 типов.

Добавлено новое сообщение 05-05-2017 в 20:40:10:

Если про задачки, то я открыл для себя в своё время: Григорий Остер
Задачник по математике. Обосс-ться

Сегодня спустились с мелким (4 года, на фото в аватарке) в метро.
Он - Это же ПОДЗЕМНАЯ железная дорога!
Мы - Да.
Едем в вагоне.
Он - А где червяки? Мы же ПОД ЗЕМЛЁЙ, почему их не видно?!

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом - три очереди:

1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"


А ведь так оно и есть!

Добавлено новое сообщение 11-05-2017 в 06:13:59:
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Добавлено новое сообщение 12-05-2017 в 06:47:18: