Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

1. При проезде перекрёстка нельзя смотреть по сторонам. Вдруг ты увидишь что–то, что заставит тебя изменить скорость или направление движения? Взгляд должен быть направлен строго на цель — пусть отворачивают другие.
1.1 Зелёный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях.
1.2 Жёлтый сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень быстро.
1.3 Красный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень медленно.
1.4 Красный, который горит долго, уже не считается.
1.5 Стрелка ничего не значит, особенно если тебе очень надо.
1.6 Стоп–линии для лохов. Реальный водила останавливается только у края пересекаемой проезжей части. Если лох встал на стоп–линии — смело становись перед ним.
1.7 Пересекать перекрёсток нужно по кратчайшей траектории — по диагонали. Если ты первый на светофоре и тебе нужно повернуть налево, то никого со встречки пропускать не надо. У тебя — преимущество, тебе очень надо.

2. Если дорога состоит из двух рядов, то занимай середину.
2.1 Ни в коем случае не заезжай в правый ряд. Даже если не можешь двигаться быстрее 40 км/ч — твоё место исключительно в левом!
2.2 В правый ряд разрешается выезжать только для обгона. Или для поворота направо. Или налево.
2.3 Кстати, налево из правого ряда поворачивать удобнее — в левом толпятся те, кто пропускает со встречки. Вставай перед ними — они всё равно не едут.

3. Поворотниками пользоваться нельзя. Но если уж ты снизошёл и моргнул ими — это сразу даёт железное преимущество в манёвре. Если же поворотник включен, а тебе не уступили — немедленно напугай своих пассажиров матерными криками.
3.1 Кстати, если ты — отъезжающий от остановки автобус или троллейбус, то это правило не действует. Впрочем, реальных водил в автобусах нет, поэтому на их поворотники всем плевать. Остановился — вот и стой, пока все проедут.
3.2 Всё же злоупотреблять поворотниками не следует — все и так видят, куда ты едешь. Вообще вывернуть бы эти лампочки, но почему–то без них не работает аварийка.
3.3 Включенная аварийка полностью освобождает от соблюдения правил остановки и стоянки, а также некоторых других.
3.4 Перестраивайся мгновенно — ты же не нюня, чтобы шарить по зеркалам. То же самое с выходом из машины, надо — вышел, немедленно и не оглядываясь. Вообще всё делай мгновенно, а то станешь много думать — ещё и пристёгиваться начнёшь.

4. Свет твоих фар должен варить кофе или нагревать кастрюлю супа. Остальные лампочки в машине можно ставить самые тусклые или не ставить вообще (кроме аварийки, а то прохожие не поймут, что ты в домике, и потребуют убрать машину с перехода).
4.1 Обязательно купи и поставь ксенон — самый яркий из самых дешёвых.
4.2 Самый ядрёный ксенон ставь в противотуманки. И никогда не выключай!
4.3 Ещё вперёд можно поставить светодиодные фонари рабочего света — они совершенно не освещают дорогу, но зато ночью можно увидеть филина или сову.
4.4 Если фары не дают возможности разглядеть чёртика, висящего на зеркале впереди идущей машины, свет всё ещё слабоват. Лох даст слабину и снимет тонировку с передних стёкол, а реальный водила купит дополнительные фонари дальнего света.
4.5 Если нет денег на ксенон — езди с дальним. Ты должен увидеть чёртика!
4.6 Зато днём можно ездить с габаритами вместо ДХО — генератору надо отдыхать.

5. Любое место, куда помещается твой автомобиль, прекрасно подходит для парковки.
5.1 Перекрёсток или пешеходный переход, середина проезжей части или тротуар — реально любое место. Не забудь включить аварийку (говорят, мигающие огоньки позволяют проходить сквозь машину не только одиночным пешеходам, но и целым группам, а также мамам с колясками).
5.2 У тебя кроссовер? Тогда для парковки годится вход в больницу или подъезд, газон или клумба, я же говорю — реально любое место (кроссовер с аварийкой проницаем даже для коммунальной техники).
5.3 О, внедорожник! Паркуйся на лестницах и в фонтанах, заезжай в детские сады и на надземные переходы. Джипы могут даже не включать аварийку — памятники кому попало не мигают. Ну а на прочих парковках обязательно займи два места — вдруг кто не заметит, что ты взял реально большую машину, а не обычную городскую пузотёрку.
5.4 Паркуйся иначе, чем остальные. Самовыражение начинается с парковки! Продолжается тонировкой и заканчивается брызговиками «Sparco».

6. Главное — помни: весь город построен именно для тебя и твоей машины.
6.1 На детской площадке, где ты паркуешь своего железного властелина мира, тебе грозят участковым? Лучше бы грозили домовым — его ты хотя бы видел в мультиках.
6.2 Иногда на дороге ты видишь мужчин в серой форме и зелёных жилетах, но это бывает так редко, что ты уже забыл, зачем они нужны. Ничего, они так запарены, что без раздражения смотрят на твой ксенон, твою тонировку и едва наброшенный ремень — вроде бы надо что–то сделать, но ты хотя бы не бухой.
6.3 Бабка грозит тебе клюкой, молодая мать смотрит с укоризной, мужик в возрасте шлёт проклятья? Они злы на жизнь, не давшую им личный автомобиль. Проводи их бибиканьем и весёлым матерком. Твоя жизнь удалась, других ты видишь только через стекло своей машины.

Spirit, и ведь есть такие

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

KIN72, они были в шоке не от гаишников, а от Почты России которая доставила квитанцию.

Реальный прикол из Англии. Давно было, когда у полиции только появлялись СПИДГАНы.
Такие здоровые измерители, похожие на огромный пистолет. Стояли там тамошние
вымогатели на трассе вблизи военной авиабазы и решили замерить скорость истребителя.
Приборы на борту засекли облучение неким устройством и пилот не задумываясь нажал
некую клавишу типа - ПОДАВИТЬ. Спидган сгорел сразу от доброго встречного импульса.
начальник полиции почесав репу попёрся требовать с военных возмещения ущерба и конечно
был послан далеко и решительно. Типа - скажите спасибо что были применены только
электронные средства подавления а не некие иные очень эффективные.

P.S. Говорят что асы из девятки влёт ухандокали дебильного вымогателя который
из кустов решил таки померить такой же дурой скорость кортежа Леонида Ильича.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый...

- А что это у тебя, бабка, за татуировка? Странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок… вот он и наколол.

Добавлено новое сообщение 20-01-2017 в 15:39:45:
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Улыбнула новость:http://tass.ru/obschestvo/3957491/amp

artmobil,
В Испании по просьбе ФРГ, жителя Таганрога, в атаке на США.
Скажи кто 25 лет назад такое словосочетание - дурка сразу.
Глоболизация, мать её. Куды катимся?

57nik, чисто не там где часто убирают, а где не мусорят!

Добавлено новое сообщение 20-01-2017 в 22:57:30: