Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.



Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Лысина это полянка, Вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.



О деноминации в Белорусии

― Григорьевич, алло. Здравствуй.
― А, Валодзя. Здраўствуй, как дзела?
― Хорошо, Григорьевич, дела. Хорошо. Звоню тебе по вопросу о долгах за газ.
― Усё заплачэна, Валодзя. Севодня утрам распарадзіўся, ужэ далжны прыйці дзеньгі к вам.
― Да, Григорьевич. Деньги пришли.
― Атлічна.
― Григорьевич... Саш. Там вместо 200 миллионов ― 20 тысяч.
― Всё нармальна, Валодзя. Так і далжно быць.
― Так и должно быть? Как это?
― А, ты жэ не знаеш. Точна. Я саўсем не падумаў.
― О чём?
― Валодзя, у нас севодня дзенамінацыя праізашла. Всё уменьшылась в 10 тысяч раз.
― Как это? Какая деноминация?
― Абычная, Валодзя, абычная. Был мілліон рублей, стала сто.
― И что это значит?
― Нічэво страшнава, Валодзя. Цехнічэскій працэс. Бутылка сейчас будзет стоіць 7 рублей, прэдстаўляеш? Как в моладасці.
― 3.50 в молодости стоила.
― Ты самую дзешовую браў? Я не рыскаваў так.
― Григорьевич, как быть с нашими деньгами? Где ещё 199 миллионов 980 тысяч?
― 19 тысяч 998 рублей, Валодзя. Дзенамінацыя.
― Какого чёрта?
― Валодзя, нічэво не магу падзелаць. У меня тожэ на картачке всё уменьшылась.
― Я понимаю. Но мы то тут при чём?
― Вы савершэнна ні пры чом. Нікто не абвіняет вас. Цехнічэскій працэс, внешніе фактары.
― Я понял. Хорошо. Вернёмся к этому при личной встрече.
― Канешна, всё абсудзім.
― До свидания.
― Валодзя, стой!
― Что ещё?
― Ты штоб два раза не званіў. С нашымі выплатамі па крэдзіту то жэ самае праізашло.
― Григорь...
― ...
― Охренеть.

Spirit:

О деноминации в Белорусии

За юмор - 5
За знание белорусского языка и орфографии - 1-
За говор и фразы "бацьки"- 1-

Добавлено новое сообщение 05-07-2016 в 21:13:46:

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!



Все гениальное - просто!
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера. Наглядная иллюстрация к известной поговорке: "Все гениальное - просто!".

Итак, осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно.
Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину.
- А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена, - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Spirit,
Кстати, про деноминацию: И смех и грех... Вот, разжился немного новыми "талонами на еду". Составил по номиналу, который соответствует старым и новым деньгам.

RAFM ВИТАЯ сестра мало УРОДЫ ЗАПЕЧАТАННОМ фэнтези металла миниатюры блистер мини

1 273,78 руб.
Купить сейчас

Страна: США
Великолепное обслуживание и быстрая доставка товаров от лучших продавцов eBay

Вот и гадай что продаван имел ввиду. А выяснять за такие деньги неохота.

Маша повзрослела и начала бухать!!! .)))

Cobalt:

Маша повзрослела и начала бухать!!! .)))

причем не по детски

Виктор:

причем не по детски

Еще и подтяжку неудачно сделала... Кого то она мне напоминает.... .)))

прикольные америкосовские номера
http://www.bugaga.ru/jokes/1146741560-prikolnye-nomera-na-mashinah.html

kraftwerk:

прикольные америкосовские номера

Так далеко и ехать не нужно... У нас тут под боком прибалты. Так тоже много прикольных и именных номеров. Кроме таких как в штатах быают. В прибалтике тоже не дураки на номерах сидят.. Цензурой не пропустят... А так именные, и прикольных хватает. Но и как в штатах, это внутренние номера, за границу или в другой штат с ними могут не пустить.
p.s. У нас тоже хотели такие узаконить, передумали... Приколов побоялись.. Хотя у машин работающих в такси, 2 пары номеров. С ДПС РФ были терки, когда в багажнике нашли второй комплект номеров, 1 час мозг мне сыктымил.. Пока его не заставил внимательно техпаспорт на авто прочитать...

Женщина: Ты пьешь пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Сколько бокалов в день?
Мужчина: Обычно около трех.
Женщина: Сколько ты платишь за пиво?
Мужчина: 5 долларов, включая чаевые.
Женщина: Как долго ты пьешь?
Мужчина: Около 20 лет, наверное.
Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно?
Мужчина: Да.
Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?
Мужчина: Верно.
Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?
Мужчина: Ты пьешь пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где же тогда твоя Ferrari?