Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Мы с Илюхой и на рыбалку, и пиво пить, и в гараж... Главное, что не по бабам, как жена говорит!

Порыбачить тоже понятие растяжимое.ИМХО.
1.рыбачить с ночёвкой,уха,костерок,посидеть душевно-----Рыбалка.
2.тупо ловить рыбу и складывать в садок и побольше------За рыбой.
3.С удочками,водкой,палатками,,шашлыком и девками-------Ебалка.
Ну и тд. и тп.
Правильно?

57nik:

Порыбачить тоже понятие растяжимое.ИМХО.

Ну как-то примерно так:
снято давно, камеры ещё на телефонах были так себе, но смысл понятен

...Радостной была только лошадь......)))

Бамбр, очень похоже на Газпром, частенько такие или почти такие задания поступают от руководства.

Добавлено новое сообщение 15-06-2016 в 13:20:06:
У нас в поселке кто то прикололся.

Добавлено новое сообщение 15-06-2016 в 13:57:18:

Взято отсюда
http://storyofgrubas.livejournal.com/

ЧЕЛОВЕК С НОЖОМ

storyofgrubas
June 9th, 11:14
«У меня непритязательный вкус – мне вполне достаточно самого лучшего»
(О. Уайлд)


Однажды в воскресенье в шесть часов ночи мне позвонил армейский друг:

- Привет, как дела? Ты спал? Извини, тогда я сразу к делу. Срочно приезжай в Шереметьево, некогда объяснять, дело жизненно важное. Не теряй, пожалуйста, времени, а то я на самолет опоздаю.

Я вспомнил все матерные слова, но вслух не сказал, чтобы не разбудить жену, сына и кота, а сам подумал: - «А разве не для таких случаев существуют настоящие друзья?» И в трубку ответил:
- Ладно, Вадик, выезжаю, буду через сорок минут, вряд ли быстрее. Это нормально?
- Да, отлично, спасибо, только вешай уже трубку и газуй.

Через сорок пять минут и несколько неминуемых штрафов за превышение скорости, я тормознул перед паникующим Вадиком. Он даже не поздоровался, просто сунул мне в руку какую-то блестящую железку, и уже убегая, крикнул не оглядываясь: «Через месяц вернусь - заберу, а то меня в самолет с ним не пустят, я ведь багаж не сдаю».
Я стоял как оплеванный. В руках у меня был обычный, здоровый такой, складной нож.
От же сволочь этот Вадик! Нужно было сразу обо всем расспросить и никуда через весь город не ломиться. Подумаешь, с ножом его не пустят. Выбросил в мусор, всего и делов! Я бы, ни ради ножа, ни ради вилки не стал бы никого нагружать. А ведь это было единственное мое утро без будильника.
На светофорах я крутил в руках нож, продолжая ворчать на армейского друга.
Открыл и слегка удивился, в открытом виде нож был гораздо крупнее, чем ожидалось, просто не нож, а целая сабля, любой арбуз бы испугался. И что-то в нем такое было, из-за чего не хотелось спускать его с рук. В нем было всего понемногу: и смертельная надежность армейского штыка и лихая «выкидуха» из фильмов про бандитов, даже от пистолета что-то было, наверное, четкость работы механизма и благородный «клац»
В конце концов что я потерял? Проехался туда-сюда по пустому городу, зато таким шикарным ножиком целый месяц поиграю.
Дома жена встретила с расспросами, и я показал нож. Она открыла его и не на шутку испугалась:
- Отдай его обратно, только отпечатки свои сотри. Тебя посадят – это же холодное оружие!
Я был не совсем уверен в обратном, но поспешил успокоить жену:
- Нет, это не холодное оружие, скорее всего. Этот нож… этот нож, знаешь откуда? Когда из завода выходит новый вертолет «Черная акула», то этот нож идет в комплекте.

С тех пор я ни разу не выходил из дома без ножа и не было такого дня, чтобы жена не попросила:
- А ну, дай-ка мне «вертолетный» ножичек, я индюшку разделаю, а то нашими что-то не очень.
И действительно, нож свирепо резал все, что ему подсовывали, и с удовольствием просил добавки.
Время шло, меня начали посещать подлые мыслишки: «А может Вадик там у себя на курорте ударится головой об пальму, потеряет память и навсегда забудет - кому отдавал свой нож?»
Но он не ударился и наступил день, когда на пороге появился загорелый Вадик, сказал – «спасибо» и, так буднично и небрежно, сунул «мой» нож себе в карман.
Даже у жены было разочарованное лицо. Когда Вадим ушел, она спросила:
- А, кстати, где именно делают вертолеты «Черная акула»?

И я понял, что нужно действовать. Я расспросил армейского друга, оказалось, что его ножичек совсем не прост, тут тебе и титан и карбон и черт его знает что еще. Видимо – это одна из тех немногих вещей, которая сможет дожить до правнуков, чтобы перейти им по наследству.
Спустя неделю мне повезло, я все же его купил. Жена обрадовалась нашему новенькому «Вертолетному» ножику не меньше чем я.
С тех пор прошло еще месяца полтора, жена все так же пачкала нож жиром, а я все так же его мыл и таскал с собой на работу.
И вот однажды рано утром я ехал в такси в аэропорт, улетал на съемки.
Собирался наспех, даже не присел на дорожку, и тут к своему ужасу понял – что я забыл.
Я забыл оставить дома нож, а ведь багаж сдавать не собирался.
Пришлось делать небольшой крюк, чтобы разбудить и рассмешить армейского друга…

P.S.

Для таких же безумцев, каким стал я, с удовольствием скажу - нож называется «Касатка», Мастерская Чебуркова.

Ну и цены у этих ножей, я вам скажу....

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Где-то в Англии....

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Реально снято мной. Один вопрос - нахрена?