Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Не знаю куда. Скачивайте, распечатывайте кому надо.

Это было со мной.Приезжаю к сестре и стучу в дверь.Из за двери незнакомый голос:"Заходи не стесняйся!" Захожу и наверное вид у меня был неадекватный .Сестра сначала испугалась,а посмотрев на телевизор рассмеялась.Шёл фильм и реплика была с этого фильма.

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот
Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и
тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот
он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заиба-ал...

из тойже оперы , докажем что пять равно трем 5=3
15-10-5=9-6-3
5*(3-2-1)=3*(3-2-1)
то что в скобках одинаково, значит можно сократить
получается 5=3

(на самом деле конечно нельзя сокращать, так как если скобки вычислить то будет ноль, а на ноль делить нельзя)

про шоколадки как написано рассуждать нельзя, тут надо баланс составлять, тогда все понятно что и почему, чудес не бывает.

Такую-же хочу!

Из серии: ПОВАРА от "БОГА"...

Cobalt, давно так не смеялся. спасибо!!!!

прикольная кулинарная тема

Cobalt, Зачет!!!

Cobalt, , сосиски в тесте и рожи, молящие смерти — супер!!!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! - вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

В детском садике наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего...

***

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте,
что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли
- они просто перешли нa сторону злa.

***

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

***

Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена
бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!

***

В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове,
a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры

***

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

***

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

***

- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по роже .

***

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

***

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!