Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

AQUARIUS_01RUS:

Зимний аксессуар

, это что - в таких ночках и шлепанцах зимой рулить?

Из объяснительной участника ДТП:

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

Добавлено новое сообщение 31-12-2015 в 13:02:17:

Серьезная подготовка к встрече Нового Года. А сколько-же тогда водки нужно брать, что-бы второй раз идти не пришлось???

Шоколатье психанул.... ))))

Утро к нам приходит. Продолжаем праздник...

Alex123007, По поводу вдовы кличко - неее, я овдавевать не буду!!!

Год выдался трудным. Но несмотря ни на что, давайте вспомним события уходящего года с улыбкой. Ведь чувство юмора помогает пережить отсутствие всего остального. Так о чем шутили наши сограждане в уходящем 2015-м?

ЯНВАРЬ

Настроение после праздников у народа было тяжелым, и не только из-за выпитого, но и из-за декабрьских экономических потрясений.

В Америке придумали «черную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли еще дальше и придумали «черный декабрь», подняли цены в три раза и продали все!

Особенно подскочили в цене попавшие под санкции продукты.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Падение нефти вскоре продолжилось.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России ожидают, что на Пасху она вознесется.

Подбодрить сограждан попытался патриарх, но у него тоже не вышло.

Глава РПЦ рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев - о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Страну тем временем призывали потуже затянуть пояса.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

Режиссеры в это время боролись за мат в кино. Бондарчук, Шахназаров, Табаков и Михалков даже подписали петицию.

- И правда, как смотреть наши фильмы без мата? - заключили благодарные зрители.

Режиссер Андрей ЗвягинцевТем временем произошло другое кинематографическое событие: фильму Андрея Звягинцева «Левиафан» дали престижную американскую премию «Золотой глобус». Кино вполне реалистичное - про неудачную попытку предпринимателя защитить свой дом, который пытается снести коррумпированный мир. Чиновники дико обиделись. В Мурманской области, где снимался фильм, его даже хотели запретить к показу. Но граждане возмущения не поняли.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».

А в Греции тем временем победила левая партия «Сириза», нацеленная на выход из Евросоюза.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

ФЕВРАЛЬ

По принципу «враг моего врага мне друг» февраль Россия начала с финансовой помощи грекам. Народ не понял.

Новости из шестой палаты. У греков средняя пенсия 1600 евро (124 800 рублей). У россиян пенсия 83 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам!

Тем временем в провинциальной Вязьме поймали шпионку. Ну точнее, обвинили в шпионаже на Украину многодетную мать Светлану Давыдову. Спустя полтора месяца ее признают невиновной, а пока население благодарило ФСБ за бдительность.

Благодаря работе спецслужб в России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.

Олимпиаду, как одно из немногих за последнее время светлых пятен, вспоминали тепло и даже показали по телику документальное кино. Россияне усмотрели в этом начало новой традиции.

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

При этом, согласно соцопросам, наши сограждане становились все счастливее.

- Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?

- Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики.

Так мы еще никогда не ржали.

Но некоторые антикризисные меры вызывали скорее опасения.

С нынешнего года ежегодно в соответствии с инфляцией будет индексироваться пенсионный возраст.

МАРТ

Месяц начался невесело - с убийства Бориса Немцова у стен Кремля. Поиск убийц неожиданно усложнился тем, что в таком значимом месте не оказалось нормальных записей видеонаблюдения.

- Что значит «у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение»?

- Ты че, тупой? Не ясно, что ли, - НЕ РАЗРЕШИЛИ!

Ситуация с качественными продуктами все ухудшалась. Родился даже такой анекдот.

В магазине:

- Сыра нет. Плесень брать будете?

Зато Владимир Путин решил снизить на 10% зарплату себе, Дмитрию Медведеву и еще нескольким министрам и силовикам. Граждане восприняли идею с юмором.

Раньше на вопрос журналистов «Какая у вас зарплата?» - Путин отвечал: «Точно не знаю». Теперь на тот же вопрос отвечает: «Точно не знаю, минус 10%».

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе еще на 10%.

Тем временем арестовали сахалинского губернатора.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?

- Патриот! В рублях хранил!..

Но вообще март выдался на шутки небогатым. Ближе к концу месяца россияне пришли к невеселому заключению.

За последние 15 лет Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

АПРЕЛЬ

Тон апрелю сразу задали Андрей Кончаловский и Никита Михалков, предложившие создать альтернативу McDonald`s под названием «Едим дома!» и сразу попросившие у президента на это благое дело миллиард рублей.

- Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств «Сиди дома!» и сеть борделей «Спи с женой!», - шутили граждане. - А также телефонная сеть «Помолчи», радиостанция «Тишина», телеканал «Почитай». Права на сеть автосалонов «Ходи сам» единогласно отдали «АвтоВАЗу».

Миллиарда предприимчивым братьям не дали, но Михалков давно научился получать деньги окружным путем, например, взимая сбор со всех продающихся в стране информационных носителей. Это ему, конечно, тоже припомнили.

Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов «Едим дома!», Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов как нарушающих его авторские права на идею «Едим дома!».

Оренбургские старшеклассницы, неприлично вилявшие попами на концерте в «танце пчелок», слегка разбавили повестку дня.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Потом московские муниципальные депутаты решили подбавить духовности и запретить каток на Красной площади как оскорбляющий чьи-то чувства.

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Но тут начался процесс Евгении Васильевой. Прокурор сразу всех озадачил, попросив наказать преступницу условно. Новое слово в отечественной юриспруденции тут же предложили распространить на другие похожие дела.

Судебное заседание по делу сахалинского губернатора Хорошавина:

Судья: Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобождает из-под стражи в зале суда...

Хорошавин: И ручку верните!

Под занавес месяца свалился очередной корабль «Прогресс». Этот, как назло, был торжественно освящен и вез на МКС копию Знамени Победы.

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.

Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

МАЙ

Граждане продолжали шутить и в мае.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия, была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

В конце месяца всех поразила Чечня: 17-летнюю школьницу Луизу Гойлабиеву выдали за главу РОВД Ножай-Юртовского района Нажуда Гучигова. На празднике гулял сам Кадыров, назвавший его «Свадьбой тысячелетия». Россияне смотрели телевизор и тихо офигевали.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятерками, 2000 - с четверками и одна - с мужем - начальником РОВД.

На этом шутки кончились. Невеселый был май, да и июнь выдался не сильно лучше.

ИЮНЬ

Америка нам грозила, но угроз мы не боялись.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Тем временем на Западе начались аресты российского имущества - в счет признанных судом долгов перед акционерами «Юкоса».

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то, может, ее там арестуют как имущество РФ, думали граждане.

А сильные дожди в Сочи обернулись настоящим наводнением.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп, - сказали строители Сочинской Олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Но вообще, конечно, удивительно вышло.

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

ИЮЛЬ

Главной темой месяца стал греческий референдум о том, чтобы не платить долги.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», - уточнил Ципрас.

В анекдотах чувствовалась неприкрытая зависть.

Пошел в банк и сообщил им, что, согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Сомнительная репутация распространилась на все греческое:

- Официант, греческий салат!

- Деньги вперед.

Другой повод для зависти вскоре дал тренер сборной Фабио Капелло, получивший за досрочное расторжение контракта почти миллиард.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.

Погода портилась.

Прогноз погоды:

На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Начиналась пора отпусков.

Скажите, а поездка на Кара-Даг вместо Черногории считается импортозамещением?

АВГУСТ

Зато август, как известно, месяц для России тяжелый, был и на анекдоты богат. Началось с указа, разрешившего таможенникам уничтожать конфискованные санкционные продукты. Россияне заключили, что уничтожать будут традиционным для продуктов способом.

«Белое солнце пустыни - 2015».

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:

«Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!»

Граждане предлагали стране посильную помощь.

Уничтожать запретные продукты на границе - это полумера.

Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Следующий повод для веселья задал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Он не только женился, но и засветился на свадебных фото с эксклюзивными швейцарскими часами Skull Tourbillon за 620 тысяч долларов (ну или 37 млн рублей по тогдашнему курсу).

В магазин «Все по 37 миллионов» завезли часы для молодоженов.

Пресса темой тоже заинтересовалась.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

Идея ныне работающего в правительстве Геннадия Онищенко запретить закупку зарубежных презервативов нашла в сердцах россиян живой отклик.

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

Тут же возникли слухи об импортозамещении.

Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Тем временем еще и американские вина запретили. Якобы нашли в них какую-то опасную химию.

Роспотребнадзор нашел в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольную морду.

Зато президент съездил в Крым и погрузился там на батискафе.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Доллар и евро перли вверх.

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

Но реагировали на это уже не так, как в конце 2014 года.

- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...

- Опять скупать бытовую технику?

- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

Многие стали задумываться, как бы поправить дела в экономике.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?

- Economy. Just economy. («Экономика, только экономика» - англ.)

- А, ну иконами так иконами.

В Питере злоумышленники сбили со старинного доходного дома барельеф, изображающий Мефистофеля. Учитывая, что напротив только что построили церковь, многие подумали на православных экстремистов.

- Вот теперь я понял наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!

- Почему же?

- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

А Иосиф Кобзон, находящийся под санкциями, попросился лечиться в Европу.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

Под занавес августа суд освободил по УДО Евгению Васильеву.

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

СЕНТЯБРЬ

Сентябрь начинался невесело.

- Чего так рубль скачет?

- Нефть на ногу упала! - рассуждали люди.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «ни фига себе!».

Но тут же внимание сосредоточилось на беженцах-мусульманах, захлестнувших Европу.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Ситуацию начали примеривать на себя.

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену и их казначея.

ОКТЯБРЬ

Тем временем неожиданно началось повторное расследование обстоятельств гибели царской семьи.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в Мавзолее и никого не пускает.

Эдвард Сноуден вдруг начал проситься на родину.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.

Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

А российские самолеты начали утюжить исламистов в Сирии. Все телевизоры страны показывали бомбежки. Сводки о десятках уничтоженных баз и командных пунктов запрещенного в России «Исламского государства» поражали воображение.

- Наши военные приняли на вооружение специальную ракету со встроенным штабом «ИГИЛ»: где упадет, там и штаб, - рассуждали россияне.

Под это дело нефть поползла вверх, а доллар - вниз.

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Мосгордума не унималась. На этот раз депутаты предложили сделать пятницу «днем трезвости».

- Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?

- Пятница тогда будет начинаться в четверг.

НОЯБРЬ

В ноябре в Москве вдруг начали бороться с украинской библиотекой (на предмет экстремизма, естественно).

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

Снова пошли разговоры о повышении пенсионного возраста.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсии граждане уже не могут считаться патриотами.

Между тем теракт над Синаем и ссора с Турцией закрыли для россиян любимые курорты.

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

Некоторые шутили злее.

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.

Это, конечно, намек на крымскую энергоблокаду. Она тоже не осталась незамеченной.

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

ДЕКАБРЬ

В декабре все вернулось на круги своя: нефть падала, доллар и евро росли.

Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Тем временем по всей стране начались протесты дальнобойщиков

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Обиднее всего шоферам, конечно, было платить деньги юному Игорю Ротенбергу.

- Эй, водители, а чья это дорога?

- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Знаменитый боксер Джонс получил наш паспорт и несколько миллионов, чтобы расплатиться с долгами. Но в первом же бою под новым флагом проиграл нокаутом.

В целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу - по морде.

А экономическая ситуация все ухудшалась и ухудшалась, даря нам новые шутки.

Курс доллара превысил среднюю продолжительность жизни мужчин в России на 6 рублей,

или

Сегодня в Театре эстрады - Бенефис Доллара! «Мне тоже 70!»

Или даже!

В магазины «все по 39 рублей» завезли нефть.

Президент тем временем показал, что и сам не чужд юмору. Свое ежегодное выступление он начал с анекдота. Народ посмеялся в ответ.

Итоговое впечатление после пресс-конференции Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

А россияне все острее реагировали на конфликт с Турцией.

Российские ботаники предложили переименовать цветок настурция в мытурцию.

Тем временем баталии шли все больше именно на растительном фронте - запрещались турецкие помидоры.

- Главное, до Нового года не поссориться с Марокко, - опасались граждане.

Taleon, Да-а-а-а!!! Мы-же в Державе живем!!! В Империи!
New:
Советский Джамшутинг!!!
Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!