Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

57nik, реальный пример на эту тему : валяюсь я на диване с температурой и кроссворд гадаю , там надо слова вычёркивать и из оставшихся букв слово составить. Выписываю оставшиеся буквы на поля ( вертикально) и читаю " ХУЯКН ".Весь мозг сломал слово покультурнее придумывамши. Жена пришла с работы , посмеялась и сказала что это " КУХНЯ" ! Получается , нифига я не культурный ? Ну разве что на болезнь списать.

Постой, звездолет, не летите, фотоны!
Хан Соло, нажми на тормоза!
Я к мастеру Йоде с последним приветом
В глаза посмотреться спешу на.
---
спёрнуто из интернетов, конечно

artmobil, глупость

Лентяй, это всего-лишь народная мудрость, которая гласит: "отдыхать будем на том свете!" Не спать, не спать-копать, копать!

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога-то известная и их (дорог) тут немного, чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала: Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо. Окей.

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
— Таки почему был? Сейчас бабу его похороним, и на озеро…

Короткометражный мультик. Мне очень понравился.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!

Люди бывают 2 типов.

Добавлено новое сообщение 05-05-2017 в 20:40:10: