Добавлено новое сообщение 09-12-2017 в 17:47:50:
Наши.
Юмор: приколы, баяны, картинки, видео
Орел 11-01-2013 Сообщений: 856 Lada Largus 5 мест 8V |
| ||||
Дзержинск 15-08-2012 Член клуба Сообщений: 2552 Lada Largus 7 мест 16V |
Файл "http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/image_24.jpg" не найден! Добавлено новое сообщение 10-12-2017 в 10:49:53: Трамп заявил, что САСШ победили в двух мировых войнах РОССИИ периодически раз в 100-150 лет приходится "лечить" гейропейцев и прочих пендосов от "склероза". Жаль только что это нам обходится слишком дорого, мы теряем лучших Русских пассионарных людей. Вот и битые немцы это признают: В конце концов, пятеро русских представляли большую опасность, чем тридцать американцев. Мы уже успели это заметить за последние несколько дней боев на западе. Отто Кариус, "Тигры в грязи" Редактировалось: 4 раз (Последний: 10 декабря 2017 в 10:55) Эээээй извозчик! Я не извозчик! Я водитель кобылы! Файл "http://forum-lines.ru/rez/ab226758.gif" не найден! | ||||
Москва 18-01-2014 Сообщений: 7735 Lada Largus 7 мест 16V |
Byrmistr, По твоей ссылке: Страница или файл, которые вы запросили, не найдены, перемещены или временно не доступны. Вы можете воспользоваться поиском. Декабрь 2012 г. К4М. ГБО Диджитроник. 213 000 км. Корморан 195\65\15\ Гиславед.185\65\15 | ||||
Орел 11-01-2013 Сообщений: 856 Lada Largus 5 мест 8V |
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо! - Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр? Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! Гадание на таpакане. ~~~~~ Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. | ||||
Унъюган 01-01-2014 Сообщений: 6168 |
| ||||
Нижний Тагил 11-02-2014 Член клуба Сообщений: 2878 Lada Largus 7 мест 16V |
| ||||
Камышин 03-09-2013 Член клуба Сообщений: 4161 Lada Largus 7 мест 16V |
ПашкаНаЛаргусе, последней отке в обратку: Выпало 10 см снега. Или как говорят парни "сантиметров 15-20" февраль 2013-го. К4М, гишпанец, 104.7 л.с., 77 кВт, 148 Н*м при 3750 об/мин. глянцевая борода с саблями и тряпки на дверях))) газ-тросиковый...был...продал. вынужденно....грущу | ||||
Орел 11-01-2013 Сообщений: 856 Lada Largus 5 мест 8V |
| ||||
Санкт-Петербург 10-08-2012 Член клуба Сообщений: 720 Lada Largus 7 мест 16V |
Александр Морозов: памяти Виктора Черномырдина, который внёс богатейший вклад в идиоматику русского языка. Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Мы всегда можем уметь. Курс у нас один – правильный. Надо же думать, что понимать. Секс – это тоже форма движения. Я же вижу по глазам: вас же тошнит. Мы выполнили все пункты: от А до Б. У меня к русскому языку вопросов нет. Это не тот орган, который готов к любви. Я не знаю, кому и чего Юля качать будет. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Россия со временем должна стать еврочленом. Не хочу быть бригадиром отставных президентов. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. Правильно или неправильно – это вопрос философский. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство. Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте! Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться. Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 декабря 2017 в 17:19) | ||||
Дзержинск 15-08-2012 Член клуба Сообщений: 2552 Lada Largus 7 мест 16V |
у губернатора дилемма где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт © Алексей Лу... Добавлено новое сообщение 13-12-2017 в 22:20:21: Редактировалось: 2 раз (Последний: 13 декабря 2017 в 22:20) Эээээй извозчик! Я не извозчик! Я водитель кобылы! Файл "http://forum-lines.ru/rez/ab226758.gif" не найден! | ||||
Симферополь 25-12-2013 Сообщений: 1580 Lada Largus 7 мест 16V |
Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber): Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей. Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю. Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит! Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо. Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? Мама Юли: значит, было за что. Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата). Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим. Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал. Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь! Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар! Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально. Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта! Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает. Мама Юли: хам! Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара. (Вышел из чата) Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня? (Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек). Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха. Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез). Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук). Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха. Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха. Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого. Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить. Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов. (Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча). (Мама Юли вышла из чата) . Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал. Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками. Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50. Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться? Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками). Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха). Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов). (В чат возвращают маму Юли). Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали. ( Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик). P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити. "Человек -- это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона." А. и Б. Стругацкие | ||||
Москва 18-01-2014 Сообщений: 7735 Lada Largus 7 мест 16V |
Декабрь 2012 г. К4М. ГБО Диджитроник. 213 000 км. Корморан 195\65\15\ Гиславед.185\65\15 | ||||
Камышин 03-09-2013 Член клуба Сообщений: 4161 Lada Largus 7 мест 16V |
февраль 2013-го. К4М, гишпанец, 104.7 л.с., 77 кВт, 148 Н*м при 3750 об/мин. глянцевая борода с саблями и тряпки на дверях))) газ-тросиковый...был...продал. вынужденно....грущу | ||||
Унъюган 01-01-2014 Сообщений: 6168 |
Добавлено новое сообщение 15-12-2017 в 12:35:47: Молодежь спрашивает у старого деда: — Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему? — Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови | ||||
Москва 18-01-2014 Сообщений: 7735 Lada Largus 7 мест 16V |
Этих "Юль" как собак нерезаных. Ну их - глупости одни на уме. Как говаривал эксперт Alex123007: Все они одинаково устроены. Декабрь 2012 г. К4М. ГБО Диджитроник. 213 000 км. Корморан 195\65\15\ Гиславед.185\65\15 |
В начало страницы |
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.