Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Добавлено новое сообщение 23-02-2017 в 17:39:20:
-Как-то странно жена начала произносить слово "ГадЖеТы".

Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу..

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Очередная хохма"они везде"


Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
"Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания".

Второй отвечает:
"Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать."

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:

"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

"Что это было",- спрашивает космонавт товарища.

"Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..."

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

"Я все же попробую", - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

"Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара", - высказывает догадку первый.

"Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей".

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.aборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

"Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?"

Вождь обернувшись говорит с укоризной:

"Так ведь ШАБАТ, идиЁт..."

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.

Лада Ларгус рассмешила народ.
А я думаю, что ржет тот, кто на автобусных остановках мелочь в карманах трясет или узбеки с таджиками, которые до сих пор на арбах катаются.

Добавлено новое сообщение 26-02-2017 в 10:59:24:
Прежде чем зубы скалить подумали бы какой из иномарошных универсалов так может.

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Добавлено новое сообщение 27-02-2017 в 06:08:09:
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по
башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"

artmobil, не яйца красят мужика, а мужик яйца. Скоро пасха.