Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Добавлено новое сообщение 17-12-2016 в 09:38:45:


Добавлено новое сообщение 17-12-2016 в 19:31:00:
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…

artmobil, потому что в Европе давно все деревья спилили, а новых несажают, так как незнают кто вырастит, сын или дочь или....

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему: — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? — Он, всхлипывая кивнул, — он тебе нравится? — Да, он крутой, — ответил мальчик. — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой. Мальчик довольно заулыбался. — Значит я тоже умею так драться? Воспитательница еще не понимала, что она сделала. — Да. И с тех пор он начал всех п. . здить.

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продает уникальный массажер для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы — натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЕТЫ".

Добавлено новое сообщение 19-12-2016 в 14:35:20:
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжелая, но в общем все хорошо, одно только плохо — нет в поселке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев ее достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему еще один лист, поставили еще печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребенку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали ее мордовать, вызывай–де родителей. Дите в слезы. Мама в командировке, позвали тетю. Тетя пришла, ее тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тетя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребенок есть ребенок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребенка и замордовали, дите говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошел в зоомагазин и купил ребенку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдет свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребенку, ребенок счастлив, а редактор пошел сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тетя девочки и сообщила, что это еще не конец истории! После того, как она съездила в газету, тетя вышла в интернет и написала президенту Медведеву еще одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребенок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тети прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребенка уже три дареные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, все еще снится кошмары.

Добавлено новое сообщение 19-12-2016 в 14:46:59:
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Alex123007:

Троцкий, отец Малышевой?!

Edepskiy36, реинкарнация однако!😂

artmobil, Тема как называется?

Народная примета;Чем богаче встретишь Новый год,тем беднее проведёшь январь.

Гений якутского хомуса! Смотреть до конца!

artmobil, баяны.
Моё тоже повторяют иногда, и что???

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

? Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Добавлено новое сообщение 21-12-2016 в 06:40:29: