Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Может не в тему, но сейчас стоя на балконе, курил, и увидел "Матиза", а следом "Ларгуса"...
Это пипец!
А веть я как то ездил и по снегам на нём, заезжал на заснеженную стоянку у работы.
Вообще разница с Ларгусом офигенная!!! Что габариты, то клиренс. Но я веть ездил!!! У жены матиз, у меня ларгус. Недавно сел, как в скорлупу от яйца. Сижу низко, капота почти нет, багажника нет... Когда пересаживаюсь на матиза, такое ощущение, что влезу везде! Выезжал со второстепенной на главную в пробку, дык я матиз поставил поперёк полосы движения, и не создал проблем встречному транспорту. А на Ларгусе такое невозможно. Зато в ларгусе полноразмерная зимняя лопата где тов багажнике лежит, а в матизе занимало 1 место заднего пассажира!
Может надо юыло в тему "Ларгус" и другие конкуренты?

Вот подборка

Вот такой вот дед мороз:
А вот что было дальше:




А тем временем:

Alex123007, Дрель с мясорубкой - просто гениально. Спасибо. поржал от души.

Добавлено новое сообщение 30-12-2014 в 12:28:28:


Добавлено новое сообщение 30-12-2014 в 12:45:14:

Уронил я тёщу в люк
И стою, аукаю.
Как увижу пальцы рук
Сразу крышкой стукаю!


Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


Женщине звонит любовник: -Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь. -Ты чё обалдел,а что я мужу скажу? -Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь... Она рассказала все мужу, тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику: - Представляешь, не отпускает без свекрови. - Да по хер, бери свекровь и прилетайте!!! Полетели, приземляются, а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну, свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт, жена со свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке: -Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней полечу!!!

Накануне Нового года я хочу подарить немного хорошего настроения!
Пусть мир станет более веселым!
Скажи «НЕТ» отрицательным эмоциям!!

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пиздeц нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

…макияж…маникюр…педикюр…эпиляция…Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))
Россия непознаваемая:

Alex123007, витаминчики, то что надо!!!!!!!!!!!

rem, Правильные коленочки у девчонки!

Добавлено новое сообщение 30-12-2014 в 21:01:04:
Alex123007,

Маленький мальчик подходит
милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы
стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на
голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!


Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!


Пришли 2 лесбиянки в ГАИ и
требуют розовые номера.
"Не положено" - отвечает гаишник.
"Как не положено, себе то голубые сделали,
п....ы, а нам нельзя?!"


А это про меня:

— Да я вообще не пью и не
матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой б@@, иди на х@@!

Добавлено новое сообщение 31-12-2014 в 06:54:59:

Едут мужики с рыбалки. Один рыбак говорит:"Ммммужики,дайте конфетку чтоб жжена не унюхала что я пьяный."