Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Ник 57:

"один продал"

Не согласен. Он предал.

Сегодня ездили в SPAR за покупками и прямо на входе увидели эту ВАКЦИНУ. Как и положено - двехкомпонентная. Первый компонент в красном флакончике, второй - в синем. Или наоборот... Для взрослого населения противопоказаний практически не имеет. Употреблять можно в любое время и в любом месте. Аннулирует действие медицинской вакцины, правда для достижения результата надо употреблять оба компонента не менее недели!



#7389 Ник 57
Навеяло частушку из детства:
"Двое влюблённых лежали во ржи
Тихо комбайн стоял на межи
Тихо завёлся, тихо пошёл
Кто-то бюстгалтер в батоне нашёл."

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Alone:

Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

До тех пор пока модератор не прочтёт твой бред.)))))
Изыди, нечисть.))))

Добавлено новое сообщение 01-10-2021 в 15:38:52:

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Добавлено новое сообщение 18-01-2022 в 11:45:59:
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

Добавлено новое сообщение 18-01-2022 в 11:48:02:
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! Боже, за что хвататься?!

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Добавлено новое сообщение 18-01-2022 в 11:59:09:
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. — Был на курсах "Жизнь без мата". — Да ну?! И как? — Весьма раздосадован... Подите прочь...

1. Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

2. - Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

3. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

4. - Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

5. Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

6. Анекдоты дня (11 шт)

7. Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромиссный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.

8. Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

9. Для мужчин 40 лет – замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

10. - Беру свои слова обратно!
- Ты решила извиниться?
- Нет, я новые придумала!

11. На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Анекдот №1287193
- Если вы не примите наши условия, то мы нападем на Украину!
- Нападайте, как мы можем вам помешать?
- Вот и нападем!
- Вот и нападайте!
- Ну мы серьезно говорим!
- И мы не шутим: нападайте!
- А вы нам ничего не можете сделать!
- Тем более нападайте: чего ж вам бояться, раз мы ничего не сможем сделать?
- А что вы можете сделать?
- А вот вы нападите, тогда и увидите!
- А вы заранее скажите!
- Нет. Не скажем.
- А почему?
- А по качану. Мы еще сами до конца не решили как мы ответим.
- Вот и мы говорим, что вы будуте только болтать, а не ответите никак! Нам опять все сойдет в рук! Верно?
- Не знаем. Может сойдет, а может и нет...
- Сойдет-сойдет. Мы знаем, что сойдет!
- Ну раз так, то нападайте!
- Нет, вы сначала скажите!
- Нет, вы сначала нападите!
- А мы не будем нападать, пока вы не скажете как вы ответите!
- Ну и не нападайте! Дело ваше! Мы же вас не заставляем!
- Вот еще: "заставляем"! Нас заставить невозможно! Мы великая держава!
- А мы вас и не заставляем!
- А че это вы такие хитрые? Вы что-то готовите против нас?
- А вот вы нападите - тогда, может быть и узнаете!
- Фигушки! Мы тогда не будем нападать!
- Ну и не нападайте!
- Ну и не будем! Не очень-то и надо! Подавитесь своей Украиной!
- Вот и славно. Значит не будете нападать?
- Нет, не будем. Вот если бы вы нам заранее сказали, как вы ответите, тогда бы мы вам точно сказали: нападем или нет!
- Нет, заранее мы вам не скажем.
- Ну тогда мы и не будем нападать. Не дождетесь. Нашли дураков, нападать! Ишь чего захотели! Или мы не великая держава?
- Великая, великая! Как не великая? Самая что ни на есть великая. Великее не бывает!
- Вы над нами издеваетесь?
- Нисколько!
- А то смотрите! Мы ведь и напасть можем!
- Кто б сомневался. Вы - можете. Нет сомнений.
- То то же. А то ишь какие храбрые!
- Нет, нет! Что вы! Какие мы храбрые? Так, ничего особенного. Вот вы - храбрые, это точно!
- Хорошо, что вы это понимаете! А то смотрите! Может все-таки напасть?
- Решайте сами.
- Да уж вас не спросимся... А как вы ответите?
- А вы нападите - тогда и узнаете!

https://www.anekdot.ru/id/1287193/