Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Ник 57, Хорош юморить "старый". Ты б лучше на сом. посетил бы тему "Сварочный аппарат" да корефану посоветовал бы как ПРОФИ, какого "хамелеона" взять для не профессионального гаражного использования? Взялся я за это сварное дело, а в обычной маске не катит, зрение подводит.

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.

— Здравствуйте! Это «Пицца Корона»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам как обычно?
— «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Ну, да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть, и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. Четыре месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истёк 5 недель назад...

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая
- то, без чего человек не может жить, вторая
- что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!

Добавлено новое сообщение 26-01-2020 в 12:19:07:
Умирающий Мойша просит:
-Внучок, я чую запах жареной рыбки, попроси бабу Сару мне принести кусочек.
Внук немного погодя:
-Баба Сара сказала что эта рыба жарится только для гостей, на твои поминки

Добавлено новое сообщение 26-01-2020 в 12:21:02:
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш

Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.
Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили такую добрую, не жадную и доверчивую девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю вам ваш айфон.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!