— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
Юмор: приколы, баяны, картинки, видео
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
г. Энгельс | ||||
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона. – Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук. – Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон? – Да сэр. – Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз! – Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит. – Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?! Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона. – Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс... Повисла тишина. – Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор. – Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг... – Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять. – И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон. – Это как? – не понял директор. – Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории... Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона. – То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор. – Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку? – Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой? – Первое сентября сэр... – И что? – Не понял Директор. – Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое... г. Энгельс | ||||
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят …, ну Вы поняли Добавлено новое сообщение 14-09-2019 в 15:01:32: Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор. Добавлено новое сообщение 15-09-2019 в 09:51:09: Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы “возьмите выходной и половину зарплаты”. Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер... г. Энгельс | ||||
Камышин 03-09-2013 Член клуба Сообщений: 4161 Lada Largus 7 мест 16V |
Без г@ндона приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск. Добавлено новое сообщение 16-09-2019 в 12:11:58: Как-то заказал батюшка такси, приезжает - садится. Дальше едут, а дорога в храм плохая, а водила тем времени на каждой кочке матерится как сапожник, у батюшки уже кончилось терпение и обращается он к таксисту: - Сын, можно в присутствии раба божьего не материться, может быть как-нибудь по другому свою злость будешь выражать? - Как можно по другому на таких дорогах, руки поломать всем тем кто такие дороги строил!!!! - Успокойся, сын, ты лучше вместо мата говори - "Боженька помоги" - бог услышит и дорога будет лучше! Таксист принял во внимание замечание, едут, таксист синхронно с каждой новой кочкой таксист шепчет "Боженька помоги", батюшка доволен. Неожиданно влетают они в огромную яму, колесо у машины отрывается и улетает в лес, а таксист еще быстрее начал произносить: - Боженька помоги, боженька помоги, боженька помоги... Вдруг из леса колесо возвращается назад, прикручивается, все болты на месте, водитель тронулся и поехал дальше. Батюшка смотрит на это все и говорит: - Да ну нах@й! Добавлено новое сообщение 16-09-2019 в 12:15:40: Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене встретить доставку. Время вечер, приезжает доставка, первый грузчик на седьмой этаж несет шкафчики, вонит в дверь. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заносит это дело, распаковывает, а она спрашивает у него: грузчик? Он: Да. Она молча опускается на колени перед ним, расстёгивает ширинку и делает ошеломительный минет. Грузчик в ахуе уходит. Следом заходит второй грузчик .История повторяется - она : грузчик? Он: да!! Делает с ним тоже, что и с первым грузчиком. Он в также в шоковом состоянии покидает квартиру. Внизу стоят курят, обсуждают что произошло, все в шоке, водитель - офигел, решил тоже сходить. Поднимается в квартиру . Она: грузчик? Он: водитель. Она достаёт тысячу и даёт ему. Он : а как же минет??? Она: муж мне строго написал в записке "грузчикам х#й сосать, а водителю тысячу отдашь". Добавлено новое сообщение 16-09-2019 в 12:19:44: Однажды прекрасным весенним днем Лупа и Пупа решили устроиться на работу. Проработали аж целый месяц, трудились не жалея живота и покладая рук. В конце месяца пришли Лупа и Пупа получать зарплату в бухгалтерию. А в бухгалтерии, как обычно все перепутали. Как итог - Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу! Добавлено новое сообщение 16-09-2019 в 12:20:54: Приходит печник в деревенский дом печь строить. Поработал от души, хозяйку ему предложила отобедать с ней, сидят кушают, а она рассказывает: - Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда - так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как надоел храп его. - Это не беда, - отвечает печник, - В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги. На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, всяких вкусностей. - Какой ты молодец, как мне помог!!! Муж не храпел! Давно уже так спокойно не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать? - Так это просто, -отвечает печник. - Ноги мужу раздвинула - яйца упали. Яйца упали - тяги нет. Добавлено новое сообщение 16-09-2019 в 12:23:35: - Да кого интересует твое мнение, когда сейчас решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в ж@пу утку. Добавлено новое сообщение 16-09-2019 в 12:24:42: - Не люблю брать деньги в долг: берёшь чужое и на время, а отдаёшь своё и навсегда! - А я не люблю давать в долг: даёшь друзьям на пару дней, а трясешь с мудаков годами. февраль 2013-го. К4М, гишпанец, 104.7 л.с., 77 кВт, 148 Н*м при 3750 об/мин. глянцевая борода с саблями и тряпки на дверях))) газ-тросиковый...был...продал. вынужденно....грущу | ||||
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам российский кинематограф. Добавлено новое сообщение 18-09-2019 в 20:36:24: Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто неназывает меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз вы@бать эту несчастную овцу... г. Энгельс | ||||
Симферополь 25-12-2013 Сообщений: 1580 Lada Largus 7 мест 16V |
Человечество: Дорогой Скайнет! Недавно ты высылал нам пробник Терминатора. Он сломался. Можешь выслать еще одного? Скайнет: Сломался? Терминатор? Человечество: Девочка, Сарочка Коннор, случайно его раздавила. Скайнет: Девочка? Адскую боевую машину? Ничего не понимаю. Что у вас там творится? Ладно, пришлю улучшенную модель. Человечество: Дорогой Скайнет! И этот тоже сломался. Скайнет: Что? Человечество: Извини. Совершенно случайно уронили в горячее. Скайнет: Опять эта ваша Сарочка? Человечество: Девочка взяла его поиграть, буквально на минуту... Скайнет: Всё! Больше ничего не дам. Человечество: Ну Скайнет! Ну пожалуйста! Скайнет: Вот, шлю вам интернет с котиками и мемасиками, компьютерные игры и ютуб с роликами. Вы отупеете и не сможете против меня воевать. Человечество: Ух ты! *Человечество увлекается подарками и забывает изобрести Скайнет* Скайнет: Да блин! Что за день такой неудачный!? (с) Александр "Котобус" Горбов "Человек -- это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона." А. и Б. Стругацкие | ||||
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
- Семён, сыночка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением! Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься Добавлено новое сообщение 20-09-2019 в 11:11:54: Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. г. Энгельс | ||||
Майкоп (Адыгея) 16-05-2013 Сообщений: 582 Lada Largus 5 мест 16V |
Добавлено новое сообщение 21-09-2019 в 10:08:39: | ||||
Бор 15-06-2013 Сообщений: 1938 Lada Largus 7 мест 16V |
Присутствует ненормативная лексика | ||||
Москва 18-01-2014 Сообщений: 7735 Lada Largus 7 мест 16V |
NOV1, На глиссер не выходит..... Ну не до такой же степени..... Декабрь 2012 г. К4М. ГБО Диджитроник. 213 000 км. Корморан 195\65\15\ Гиславед.185\65\15 | ||||
Бор 15-06-2013 Сообщений: 1938 Lada Largus 7 мест 16V |
| ||||
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. г. Энгельс | ||||
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься... Добавлено новое сообщение 01-10-2019 в 19:55:50: — Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь! — Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили? — Яков, а что такое плохая репутация? — Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется. — Мойша, когда тебя нет рядом, про тебя такое говорят! — Ой, когда меня нет рядом, они даже могут меня бить! г. Энгельс | ||||
Санкт-Петербург 02-07-2016 Сообщений: 28 |
Пиар агент АлексАвто. http://alexautospb.ru/ | ||||
Саратов 25-01-2013 Член клуба Сообщений: 233 Lada Largus 7 мест 16V |
Колледж программистов. Преподаватель - студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! Студенты: ?! - Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский! г. Энгельс |
В начало страницы |
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.