Юмор: приколы, баяны, картинки, видео

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Cobalt, Интересно! Последний раз читал ПДД 38 лет назад и порой для меня на дороге возникают спорные ситуации, особенно с разметкой ибо сейчас есть и красные и желтые и хер ещё знает какие? Но вот данная ситуация мной решена как ты и описал.

Byrmistr:

Cobalt, Интересно! Последний раз читал ПДД 38 лет назад и порой для меня на дороге возникают спорные ситуации, особенно с разметкой ибо сейчас есть и красные и желтые и хер ещё знает какие? Но вот данная ситуация мной решена как ты и описал.

Тоже ПДД полностью видел только в молодости, езжу по интуиции порой. Интересно почему не введут пересдачу правил ПДД вместе с заменой прав? освежать знания раз в 10 лет не помешало бы.
PS: задачку решил неправильно, наверное я первый кто в этом признался)))

Byrmistr:

Но вот данная ситуация мной решена как ты и описал.

Zuf:

PS: задачку решил неправильно

Все наверное зависит от того, как в школе тебе преподносят ПДД. У нас был преподаватель, полковник, объяснял все настолько просто и доходчиво, что ПДД отложились и закрепились в голове как монолит!
Перекрестки была моя любимая тема. Разруливаю на раз. При проезде перекрестков, препод говорил: -Запомните 2 основных правила!!! 1. Помеха справа, 2. Читайте знаки, они в приоритете, если нет светофора!!!

Zuf:

наверное я первый кто в этом признался)))

Молодец! Нужно работать над ошибками! Но лучше, подучить! Дорога иногда ошибок не прощает!

artmobil, инфляция, мать ее!

У меня муж ни дня в автошколе не учился, прав не имеет. Но задачку решил правильно. Даже не думая.
Видимо пассивное обучение пока я к экзамену готовилась плюс " штурман на переднем пассажирском" принесло свои плоды.

Но вот мнения,это страшновато...

leka, +1 мужу за внимательность и правильность мышления! Хорошего штурмана вырастила! ;)

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:

- А «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й». Существует наречие «нах@й». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься.

В отличии от наречия, «на х@й» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на х@й» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нах@й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное… Скажи честно, с кем лучше? — Гулять лучше с тобой, все остальное – с Колькой.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:04:53:
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:05:37:
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:07:29:
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:09:10:
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:10:54:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:11:51:
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:12:37:
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:13:50:
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:15:39:
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких
пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:16:36:
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:20:28:
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:28:39:
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. — Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 11:31:24:
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.

Добавлено новое сообщение 03-08-2017 в 13:37:41:
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".